“台灣的責任 → 保護美國”，這是立國以來所揭櫫的最高政治理念，開創了偉大國家扶持友邦的無上格局。
為了完成這個終極的政治、戰略及民族的奮鬥目標，才過幾天，就發現累進證交稅是不夠的。牛總統趁著民氣可用，又提出油電齊漲，全體國民因為這是第一次有機會可以幫助美國，所以都很樂意擁護政府，因此，除了油和電雙漲以外，其他只要跟油和電相關的產品也都順便一起漲。
王午霸在主席台上說：
｢非常感謝各位委員這麼支持執政黨的決策，尤其是反對黨也做到這麼感心，讓我真是不曉得要怎樣表達我的謝意，這樣好了，下次反對黨有什麼要反對的，本黨也一定會反對到底。｣
王午霸似乎真的受到了感動，用力地擦了一下……汗，又說：
｢各位委員都是最貼近民眾的，所以要請各位集思廣益，把跟油電相關的東西都提出來，輸人不輸陣，能加稅的就加稅，能收費的就收費，一定要趁這次機會讓美國人充分體認到台灣對他們是多麼的重要。｣
立法院雖然只有兩大黨，也就是大家所熟知的"國內憲法黨"和"民眾勝利黨"，但其實還有一些小黨跟兩大黨自己的一些派系，這些大小黨派一直暗潮洶湧，彼此傾軋；可以這麼說，台灣會到今天這個地步，這些黨派真是功不可沒。
再者，蔣經國以降，幾任的總統一直是路癡，放著康莊大道不走，偏偏往死路鑽；如果不是台灣人民好看、耐操、有擋頭，這個政府哪裡還能保有這麼一點尊嚴撐到今天。
台灣人始終堅信，只要台灣在，就可以給大陸一個民主的示範；大陸人則表示，只要台灣在，大陸領導就有理由說，民主制度會讓國家趴著起不來。這就是所謂的“一台各表”。
雄哥在旁聽席咬著迷迭香雞排，康仔坐在隔他一個位子，腳翹在前面的椅背上，椅子下面一杯奶茶，左手一包鹽酥雞。相對其他記者臉頰上貼著收話器，嘴巴輕聲唸著新聞稿不停地輸入到電腦裡，這兩人也太悠閒了，他們是裝酷嗎？一半啦，但也是要有本事的。康仔的本領是錄音機式的記憶力，所以他可以耍帥，不過代價是，回去要再找時間把稿子輸到電腦裡；雄哥的本領則是一切靠直覺，所以他的數據、時間、地點會出點小錯，但他發的稿總是預測準確、直指核心，而這點正是康仔所缺乏的，他的稿雖然什麼都有，什麼都對，但就是欠缺一種致命的力道，如果跑跑時尚、影劇、食譜，那都OK，但他的壯志是在政治，這就成為他的瓶頸了。所以他一直有個野心……
｢雄仔，我跟你講，我這個idea絕對是劃時代的。你看大陸，人家只是一個部落格，每天就有5萬人上網留言，20萬人點閱，根本可以算是一家報紙了。我們這裡人口比較少，只是一塊小布料，雖然沒辦法做大衣，但是可以做超辣的迷你裙，如果我們兩個結合起來，給它走深入、精緻的路線，廣告一定接不完，也不必再等別人來約稿，這樣就可以成為真正的自由撰稿人了。｣
｢你說得那麼好，自己弄不就好了。｣
｢你這個老頭，是耳孔接hose，左耳進，右耳出嗎？講那麼多次，都沒在聽。團隊合作懂不懂啊？你還在走西部牛仔那一套啊，一定要自己打完最後一顆子彈才甘願喔。健保再5年就要破產，勞保退休金恐怕也領不到了，你老頭子再不多賺一點，到時候只能吞氰化鉀或是去喝巴拉松！｣
雄哥把炸雞排上的麵粉皮全部扒掉，咬了一口雞肉，說：
｢送你一個獨家：健保絕對不會倒！我跟你保證。｣
康仔皺著眉，斜眼睨著他，說：
｢齁，又在叭噗。全世界都說會倒，就你說不會倒，總要有個理論基礎吧，要不然，你要我這個獨家寫說：沈真雄說，恁大家心真狠，換我老猴要用健保，恁就要收攤，可憐我這隻老猴吧，等我死翹翹才破產啦。｣
｢喂，我是哪裡像老猴啊？｣
｢老猴又不是我定義的，現在江湖上，只要隨身攜帶健保卡的人，就被叫做老猴，你們這些人現在已經被年輕人當作垃圾，連回收價值都沒有了啦。｣
｢那你知道，現在有四分之三的年輕人都還在啃垃圾。｣
｢喔，當然你說的又是另外一個社會問題……先不說這個，你說健保不會倒……｣
雄哥提醒他：
｢喂，現在議事進行到哪裡了？你專心點吧，就算你有潘安再世的記憶力，人家現在討論的事情你沒聽清楚，等一下看你怎麼發新聞稿。｣
｢齁，老頭子，你真的退化了，潘安再世跟記憶力有什麼關係啊？不過講到記憶力，你一定要佩服我，我除了記憶體大，還是雙核心，也就是說我可以一心二用，沒問題的啦。簡單告訴你，現在已經把第一輪要加稅、加費的油品都列出來了。｣
果然，四周透明的3D視屏正跑著各樣確定加稅的油品項目，包括：
石化油品：如汽油、機油、潤滑油等，一律加稅100%。
食用油：為考慮民以食為天，所以，如沙拉油、橄欖油、醬油等，一律加稅99%。
其他要加稅和加費的還有：
生化油品：如早上起床所產生的目睭油和鼻頭油。還有禿頭的男士，如果頭越亮，稅就越高，因為在推定上是頭越亮表示所產的頭油量也越多。
各類奢侈油：如精油、美白油、嬰兒油等。
觀光油：如各地的油桐花，開花季節的時候，地主要繳稅。議程討論到這裡有了一項爭議，就是油麻菜子要算是觀光油還是重男輕女的倒楣油，經過一番折衝，還是決定讓它保持在倒楣油的範圍。
正當此時，議場發生了激烈的爭論，孫萬千委員說：｢你們這樣無限上綱，那我也要加一個人文油。｣
｢什麼意思？｣
｢比如說，洪亦郊委員就應該交“油腔滑調”的費用。｣
洪亦郊在旁邊聽了不服氣地說：｢那你孫委員應該交一個“油頭粉面”稅。｣
大家哈哈大笑，沒想到遠在主席台上的王午霸聽到，馬上落槌說：｢有委員提到徵收人文油，通過。｣
這時雄哥突然急急地從椅子上撐起身來，說：
｢有狗味，我要閃！｣
然後一個疑似妙齡的女子搖了進來，直直地往康仔身邊隔一個位子坐了下去，康仔看她一眼，說：
｢妳的露露又換髮型了。｣
那女的一聽，吸了一下鼻子說：
｢這是小露露，露露已經去極樂了。｣
｢你是說嗝屁？｣
｢不要講那麼難聽，是去極樂啦。｣
｢去極樂，聽起來怪怪的吔。｣
那女的這麼說了一說，鼻頭就開始紅了起來，略帶哭腔地說：
｢露露說，她要趕去投胎，還要回來100次，當我的女兒。｣
｢為什麼不是你去投胎當她的女兒。｣
｢你有沒有搞錯啊，這樣我就變成狗了吔！｣
｢那你寧願她當100次的狗。｣
那女的不耐煩地說：
｢他們都說你聰明，我看你有夠低能㖠。她投胎當我女兒，我們還是上流社會的名媛；我投胎當她女兒，我們倆馬上變成狗母女，這樣划得來嗎？輸給你吔，記者當這麼久，連這種關鍵點都抓不到，難怪雄哥不肯收你當乾兒子。對了，雄哥還沒來嗎？｣
康仔指了指雄哥躲得遠遠的位置，說：
｢誰也要當他乾兒子，我是要跟他結拜啦。｣
｢拜託喔，你們輩份有差㖠。哪天等乾媽幫你說說看。｣
｢喔，妳跟他的輩份就沒差嗎？我想不通，你雖然怪，但也算美女，看起來又年輕，怎麼不放過那個老頭？｣
｢什麼看起來又年輕，我本來就年輕，才20幾㖠。｣
｢你如果20幾，我就叫你媽。｣
議程進行到審查"電"的部份，但是又有人臨時提案，表示還有些油品也應加入，比如說，父母常常要孩子加油，這個也可以收費，以台灣人望子成龍的天性，估計可以增加國庫1000億，只是稽徵有點困難，後來決定鼓勵孩子舉發，如果查證屬實，則由法院強制執行父母必須增加孩子零用金50%，如果小孩此前沒領過零用金，那就從法令通過日起，以最低薪資計算。
大家都覺得這是一個最好的法規，因為小朋友活潑可愛，隨時能夠產生消費動機，而且很會亂買，對所有的產業都大有幫助，最後決定將這項油品列入雜項，同樣列入雜項的還有揩油和腳底抹油，委員舉例：
｢腳底抹油的有朱鵪熊、陳油蠔和小澤圓等等。｣
跟小澤圓的女兒很熟的一位委員反駁說：
｢拜託喔，你說的應該是屏東的蕭澤元吧！小澤圓才不會在腳底抹油勒。｣
至此，油品項目告一段落，開始進入電的討論。電的品類較為單純，所以進展快速，只有幾類稍有爭議，如：
在樹下被電打到，應該由誰交稅？由此又引發出，被異性的眼睛電到也要交稅，但是此項又有修正，改為被同性的眼睛電到也要交稅。後來歷史證明，此項稅制使得台灣成為全球墨鏡最大生產地。
另外，歹徒使用電擊棒作案也要交稅，從作案所得中抽50%，如果已經花光了，歹徒必須接受苦主電擊，作案所得每1000元，電一下，教育歹徒起碼必須留一半交稅。
在學校被老師電，也要繳費，而且為了鼓勵老師多電學生，每年選出最會電學生的老師，頒發“青天霹靂”勳章一枚，等同軍方的“青天白日”勳章，有免死金牌的功能，也就是說，老師如果干犯刑責，可以抵免，包括死刑，但限本人使用，這樣也是為了推廣尊師重道的觀念，所以特別給老師這樣的禮遇。
有委員提出，以上都是針對使用人，那如果是供應端出現問題呢？大家都覺得必須符合公平正義的原則，所以決定，如果停電，或加油站沒油，因為這屬於“影響財政稅收，破壞金融秩序，危害國土安全”因此公司負責人唯一死刑。
蔡正圓委員不斷地提醒稽徵方式最重要，如果稽徵困難，一切都白談。王院長說：｢很簡單，採”配額預扣制”，先收錢就對了，等申報時，納稅人自行舉證，多退少補。這麼一來，完全沒有稽徵成本。三讀通過，散會。｣
｢蛤？這樣就散啦。｣要當康仔乾媽的女子嬌嗔著，拿起手機：
｢喂，王院長～，我是徐文西，有沒有聽到？小西西啦。｣
｢小西西，你在那裡？｣
小西西向著主席台揮手，說：
｢院長啊，今天怎麼沒有格鬥技啊？你們不能這樣就結束啦，我今天SNG都開來了。加這麼多稅，都沒有一點抗爭，怎麼會有說服力！美國商會希望你們能有一點衝突，不要讓國際上覺得美國商會說什麼，你們就聽什麼，這樣他們美國的總公司會以為他們在這裡很好混。｣
｢阿可是全部都通過了，怎麼辦？｣
｢拜託喔，王院長～｣又是一聲拉長音的嬌嗔，｢這樣好了，剛才孫委員和洪委員不是有一些小衝突嗎，把它擴大一下，我take幾個鏡頭就好。｣
說起來，王院長這個位置還真不是人幹的，平時要照顧國內各方勢力，碰到總統和內閣腦殘的時候，一方面要替人民說說話，但同時也要稍微挺一下政府，真是一門藝術。對美國呢，不但要聽官方的話，民間商會社團更要時時服侍週到。
說實在的，今天這種議程，在全國被集體催眠的情況之下，已經是昧著良心全力配合演出了，好不容易才熬過去，沒想到最後還要幫媒體擔任武術指導；王院長的內心的確是有一塊小小的空間，深深地感到愧對天地，但這個愧疚感只能在夢中出現，現在還是得相忍為國，這個國，當然是美國啦。
｢孫委員、洪委員你們剛才那個“油頭粉面”和“油腔滑調”我們要再走一遍，化妝師…化妝師…趕快過來幫兩位委員補一下妝。｣
孫委員本來就是師奶殺手，經過刻意上妝，端的是劍眉星唇，岳準龍額，步態身段更出落得像是含珠牡丹，吐翠芙蓉，真的是妹見傾心，郎見猶憐。一出場，所有委員都報以最熱烈掌聲，果然不負“油頭粉面”之佳名。
另一頭，為凸顯洪委員的“油腔滑調”，化妝師望文生義，把他的脖子上了鮮艷的油彩，遠看之下，就像是正在示威的蛇頸；又把額頭和鼻子畫成個溜滑梯，只是遠看卻像是蛇信，真是活脫一條肥碩的眼鏡蛇。洪委員一出場，議會廳就像尼加拉瀑布撞上夏威夷火山，每個人的肚皮笑得是熱脹冷縮。洪委員一照鏡子，氣得轉身就要去打化妝師，眾人都去拉，小西西在旁聽席上大喊：
｢讓他打，讓他打。｣
王院長本來就是一個與人為善的個性，趕緊跑到洪委員身邊，說：
｢別打，別打，SNG正在拍，趕快想辦法轉敗為勝。｣
洪委員一想，沒錯，被弄成這副德性，已經是丟臉到家了，不能再一敗塗地，於是抓住化妝師。那個可憐的小女生，嚇得渾身發抖，哪知道洪委員並沒有出手打她，反而在她身邊跳起了蛇蛇舞，說蛇蛇舞，其實是要加上自己的想像，不過並不難，因為看到一顆大蛇頭在那裡左搖右晃的，當然就是蛇蛇舞了。
小女生剛開始是嚇壞了，但是現在的年輕人玩心重，不怕羞，看委員沒有惡意，那就不客氣，配合下去了。沒想到這小女生跳得挺好，一個肚皮舞扭得全場跟著打拍叫好，兩個人從走道跳到桌上，又扭到質詢台上，最後還上了主席台，這個畫面就這樣播送到了全國。
現在最不是滋味的就是孫委員，本來是他吸引了所有的目光，但現在卻頂個大濃妝夾在人群中，又不曉得要怎樣參與進去，簡直就像個小丑一樣，這樣窘困的狀況，還是有生以來第一次，整個人一顆心空蕩蕩的，在沒有意識之下，拿起了化妝師的一瓶染色劑，就隨機地朝他前面經過的人噴了過去，被噴的那人後面跟著江書蕾委員，看見了這個狀況，就叫起來：
｢哎喲，孫委員啊，你怎麼把高億贏委員的外套噴成這樣！｣
高委員把外套脫下來一看，後背交叉兩個C，氣得臉都綠了，說：
｢你娘咧，我這件是Armani㖠！你是欠我罵你嗎？｣
孫委員恍惚地說：
｢你為什麼要罵我媽？｣又彎下腰去，人家以為是要道歉，不防有他，那知，他卻往江委員的皮鞋噴去。
｢哎喲，夭壽喔！我這雙是Frisoni㖠！｣
江委員氣得要搶染色劑，高委員則大罵：
｢你是以為可以欺負我嗎？｣拿起手機就要撂兄弟。
｢你為什麼又要欺負我媽？｣
高億贏以為孫萬千刻意在取笑他的國語，大聲地對著手機喊：
｢甲級動員，甲級動員！傢俬都帶進來，看到國憲黨和外省仔，都給他死。｣
不一會兒，民勝黨的助理帶著各樣顏料、水彩、奇異筆，成群地衝進來，還有那種居心特別險惡的更是嘶吼著：
｢等很久了，全部給他刷成綠色啦，殺～刷～｣
有比較溫和的就說：
｢煩死了，一大堆事情都做不完，還要弄這種甲級動員，殺～刷～戳一下。｣
頓時，議會廳裡，油彩飛揚，轉眼間，國憲黨盡遭刷戮。
以往民勝黨助理常在
走廊
廁所
女兒牆
樓梯下暗層
和避雷針附近
遭受國憲黨助理的
霸凌
勒索
套絲襪
拉衣夾
剪分岔
心中早已累積千年不化的怨恨，今天正好趁這個機會算一算總帳。
另一邊在國憲黨黨團這裡，有人在監視器上親眼目睹了本黨委員的慘狀，雖然一時之間群貓無首，不及反應，但一旦回神，豈容鼠輩猖狂，於是那資深的老貓助理，馬上吹起反攻的號角，點起500雄兵，拿起
掃帚
拖把
油漆
各樣國憲黨早餐吃的火鍋調味料
唱起｢夜色茫茫，星月無光｣慢慢地往議場前進，也有那曾遭受過無情阿虜八者，從庭院裡拔了一棵小樹追上隊伍，要一雪前恥。
那知國憲黨助理大軍唱著”夜襲”以月球漫步的速度抵達前線時，他們的委員已經支撐不住，揮動白旗，搖尾乞憐了。助理們哪能接受這樣的局面，因為在可預見的將來一定會被民勝黨的助理逼著
在立法院的電梯裡面解剖鱷魚
在示威群眾前面用麥克風放屁
在不肯拉拉鍊的教育部長後面唱”媽媽，請你也保重！”
在罵人家小孬孬的局長身邊繞圈圈並大喊｢我不孬，我只想回政大！｣
一思及此，大家都感到悲憤不已而潸然涕下，正當眾人就要放棄時，忽有一人痛聲大喊：
｢不要，我不要～｣就這樣一句，激起了大家最後的士氣，不顧一切地往前衝。
｢我的大麥克不要～加蕃茄醬。｣但是這整句話沒有被聽清楚，於是歷史就這樣走上了另一條岔路。
決戰的過程其實很短，國憲黨助理的勇氣，使得局勢完全改觀，王院長雖然身染五色油彩，但已安然高坐在主席台上，指揮所有善後事宜。
民勝黨員則是全部被五花大綁，插上斬標，接受臨時徵召來的化妝師，化成神奇寶貝中的各樣神獸。
小西西記者在戰場中，腳登高跟鞋避著地上各樣色彩的顏料，訪問插著斬標的洪委員和跳舞的化妝師：
｢洪委員，剛才您的蛇舞真是太精彩了。｣
｢是啊，我練蛇舞已經15年了。｣
小西西說：｢剛才總統府給我電話，說要邀請你們兩位在國慶典禮表演這套蛇舞；另外，太陽馬戲團也說今年春晚的十二生肖舞剛好就缺蛇舞，你們這段正好是他們需要的。請問委員打算往演藝圈發展嗎？｣
｢當然，民意代表本來就是為民服務，如果有機會，我也願意為動物們發聲。｣
｢太好了，委員的大我精神真是太讓人感動了。……這位美眉，你今天真是一舞成名了。我看你還很年輕，不知道你在立法院幫委員們化妝是不是也覺得很新鮮？｣
｢是很新鮮。大部分委員的皮膚化起來都比我以前在辛亥路幫人家化的，感覺起來有比較新鮮喔。｣
｢蛤？……嗯，這個，那你平常都做些什麼消遣呢？｣
｢我每天工作16小時，休息1小時，平常只能看看電視。｣
｢嗯…那你要不要談談你看的電視節目。｣小西西一邊梳狗毛，一邊看手錶，一邊問。
｢我都是轉來轉去啦，不過我發現一個巧合，就是美國政客和日劇的人物都喜歡講大話和唱高調，比如說，日本人穿了圍裙就說“這個廚房由我來守護吧”；美國人打伊拉克和印地安人都說是為了自由，可是伊拉克人和印地安人到底妨礙了他們什麼自由？不過我也覺得，這些冠冕堂皇的說詞的確有助於說服自己堅持“理想”。像我們華人就是喜歡一針見血戳破人家，太不上道。老祖先不是說要“名正言順”嗎？其實就是叫你做什麼都要會找理由，有一個好理由，就可以拿來堵人家的嘴。這一點現在反而是外國人學得最好。｣
小西西梳得狗毛都打結了，說：
｢美眉說得真好，以後可以當名嘴喔。｣
這場盛會已經好幾年沒看到了，上次是因為什麼呢？好像是討論要不要給流浪狗養寵物貓的事情，那次衝突也很嚴重，最後有兩個人送骨科，三隻狗送精神科。
即使熱鬧成這樣，還是沒有影響雄哥嗑第四塊雞排，配超大杯的Espresso。康仔湊過來問：
｢你剛剛說健保不會倒，是怎麼回事？｣
｢如果你是總統，你要怎麼弄這個國家？｣
｢當然是把國家弄好啊。｣
｢現在老牛不是很用力在弄嗎？｣
｢他不是要弄好啊，他根本是往死裡弄。｣
｢這叫做“大破大立”，死馬當活馬醫。如果他成功了，就是台灣的明君，如果失敗，健保、勞保、公保全倒，你覺得美國會不會救台灣？｣
｢哪有可能！美國吃銅吃鐵的國家，哪裡會管我們去死。｣
｢那老共會不會管我們？｣
｢……｣
雄哥繼續說：｢如果我是總書記，面對這個千載難逢的民族事業，我會這樣說『親愛的台灣同胞們，祖國沒有忘記你們，不要擔心你們的各種保。你們的退休金，祖國加一倍給你們，只要你們心裡常記著祖國的關懷，回歸吧，同胞們。』像不像？｣
｢太像了。｣
｢這樣一來，老牛當場變成促進祖國統一的歷史關鍵人物，在整個中國歷史當中自然要留下一筆，而且穩拿諾貝爾。他這個叫做“唐三藏照鏡子，裡外都是佛”。那些愛台灣的台灣人，面對自己的退休金和台灣主權，要選哪一樣？主權是政府的，退休金是自己的，小老百姓只能完成小我，不是嗎？真正硬的台灣人，我只知道鄭南榕，其他政客都是榴槤，外面死硬兼帶刺，裡面軟軟又臭臭。｣
｢哪有臭，我覺得挺香，所以你這種論點，很多人不會贊成。｣
｢我有付諸表決嗎？幹嘛需要別人贊成。歷史的進行，從來沒有徵求任何人的同意。沒有人可以改變歷史滾動的方向，只能自己小心不要掉到巨輪下面，被輾死。｣
旁聽席販賣部的老闆，過來問還要不要一塊雞排，雄哥搖搖頭，老闆說，如果不買，那他就要把議會廳的燈關了，最近電費真的很貴。
看著一片黑的議會廳，想起剛才議場的熱血澎湃，讓人覺得，為了存在感所進行的戰鬥，在旁人看來，有時竟是如此的無關痛癢。
The End
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